Стеб (стащено из группы в контакте)
Идейный гомофоб"Я в оппозиции к гомосексуализму. В активе у меня с мясом выдранная цитата из Библии, великая идея о спасении людей от вырождения, очень страшное слово "извращение" и, пожалуй, происки Сатаны туда же.
Вооружившись всей этой непробиваемой аргументацией я воцарюсь на известных мне инет-ресурсах гомофобов и буду там вещать.
Я могу выйти за рамки вещания на инет-форумах и бегать по Москве по известным мне "плешкам" гомосексуалистов и стараться набить им рожу.
Этим я практически спасу мир от вырождения и еще, пожалуй, подгажу Сатане, который дико расстроится, что против его происков восстал такой борец и активист.
Если ночью мой мозг совершит невероятный выверт и подарит мне сон с гомосексуальной эротической сценой, утром я сброшусь с крыши в обнимку с Библией. Оставлю на столе записку "Пал жертвой извращения".
Плюсы от моей гомофобии:
1) Когда я вижу по телеку Моисеева, я громогласно заявляю "Фу, блять, пидар!" и чувствую себя настоящим мужиком.
2) Это значительно снижает мои шансы на то, что кто-то из мальчиков увидит мой член и сделает сравнение со своим не в мою пользу.
3) У меня всегда есть повод для агрессии и главное - цели.
Я давно бы выплеснул свою агрессию, которой не могу найти выхода, на какого-нибудь педика, но почему-то не вижу на улицах мальчиков в юбках, а других их примет я не знаю.
4) Если Бог существует, то за борьбу с гомосексуализмом он простит мне мои извращения, тоже прописанные в Библии - мастурбацию и прелюбодеяние.
5) И вообще, куда веселее жить с серьезной спасительной идеей, чем без нее."
(с) Melemina
Недо-авторы в фанфикшене. Фендом Наруто.
Я читаю почти весь выходящий фанфикшен в этом фендоме и в последнее время задалась вопросом - для чего пишут большинство авторов по "Наруто"?
Пришла к выводу, что для того, чтобы прочитать комменты в виде "няя", "Круто!", "Продочку!" от новичков-читателей и возрастной группы от 11 до 13 лет, добравшихся до яоя.
Не знаю, чем именно эти комменты тешат их самолюбие, но, видимо, тешат.
Итак, каким образом авторы добиваются от восторженных фанаток фендома этого самого многозначительного "няя".
1)Саске припирается в Коноху и там его встречает с улыбкой в 32 зуба Наруто, одной рукой жрущий рамен, другой сдирающий с себя штаны для последующего яоя.
Няя, доо... Это флафф.
2) Саске натыкается на яоящего Наруто Сая. Вселенская печаль покрывает его чело. Наруто тоже плохо. Он не въезжает (по причине природной тупости), что, собстна, происходит. Хорошо только Саю. (Если успел кончить) Это ангст.
Няяя.
3) Наруто упорно рвется отыметь Саске, прибегая к всевозможным уловкам, вплоть до того, что накатывает Учихе люлей и овладевает еле теплой тушкой гордого Учихи. При этом Саске стонет: "Лисееенок! Я так давно тя хотел, что аж ппц"
Это ООС.
Няяяя.
4)Чтобы было совсем няшно, страстный яой должна застать Сакура, похлопать глазами и удалиццо в ужасе. Уж не знаю, зачем это - видимо, месть тупой Сакуре за то, что она так близко в каноне к няшным мальчкам.
Но это же тоже няя. Правда?
И пошло-поехало... Лисенок, усаротонкачи, теме, 32 зуба, баяны-штампы, блондины, брюнеты...
Авторы, для кого вы пишете? "Наруто" - прекрасный фендом, удивительный, открывающий такой простор для фантазии, что его можно использовать в сложнейших, интереснейших, психологических фиках.
Почему вы этого не делаете? Боитесь, исчезнут пятнадцать "ня" на каждую главу?
Или просто не умеете этого делать? Не умеете - не брались бы.
Из-за такого бреда фендом превратился в посмешище..
Я могу еще много перечислять идиотских привычек фанфикеров (одной из них является излюбленный пейринг Сасори/Дей, в процессе которого оказывается, что у Марионетки Сасори есть чем трахать Дея и он еще и кайф при этом ловит, вполне физиологичный) Сасори- данна... Ох...
Ну ладно, отвлеклась.
Далее, авторы-новички. Тут я просто качаю головой. Я понимаю, что в гонке за первой порцией "ня" можно похерить основы фанфикшена и оформить шапку примерно так:
Автор: НЯЯ! ЯЯЯ!!
Трахаюццо: Итачи и Сасочка.
Бета: а я граматная.
От автора: не злитесь, это мой первый фик.
Доо, можно и так. Только вот не страшно этим авторам наткнуться на искушенных читателей и получить вежливый, детальный анализ "произведения", который повергнет автора "ЯЯЯ" в пучину черной меланхолии и заставит написать у себя на дневе : "Ко мне все придираются, а я гений! Непризнанный."?
Доо, гении... Помню я таких гениев. То Саске с поварешкой (ООС, няя!), то хлюпающая внутри кого-то жижа (не иначе, как понос), то еще какая-нить лабудень в виде змеи с когтями (Орочимару).
Так вот, я не говорю, что все новички неудачники, нет. Просто я не понимаю, какого черта им не терпится вывалить сляпанный за 15 минут хлам на сообщества, где находятся читатели, собаку съевшие на фанфикшене.
Придумать сюжет, избежать штампов, поработать над логикой и грамматикой, уяснить хотя бы правила оформления шапки - сложно?
Мел высказалась. Задумалась. Хотя, в этом есть и плюсы. Бывает очень смешно, а смех полезен для организма.
(с) Melemina
Мега-стерво)
Сижу вчера на работе, читаю книжку из базы данных с компа. кинжко называется "Школа стервы".
Из этого опуса я узнала немало интересных вещей)
Оказываетсо, чтоб мужик от вас не ушел, надо давать ему во все дыхательные-пихательные 15 раз в день, жарить картошку, стоя на кухне в чулках и туфлях и постоянно трендеть ему о своих достоинствах. Но в завуалированной форме. Например : "Милый, у меня такие большие сиськи, что я тебя сегодня ночью ими прихлопнула почти целиком, ты, бедненький, чуть не задохнулся" А потом игриво ржать.
Это стерва, угумс.
Как стерва должна выпутаться из щекотливой ситуации, когда начальник ее домогается? Надо поехать с ним на свиданку, нажратсо и наблевать у него в машине. Очень хитрый ход, его стервы придумали.
Даальше... Как морально уничтожить конкурентку надолжность. Надо при всех подарить ей шампунь и дезодорант с подробным инструктажом, как ими пользоваться.
Ведь стерва действует тока так! Утонченно и доброжелательно!
Епт... Это тока часть мудростей...
Самое интересное, вечером я увидела автора сего шедевра.
Кривляясь и жеманничая, автор, бочкообразная, выеденная хной, особа, покупала булки внизу в буфете.
В сумке у нее, наверное, были чулки, шампунь и бутылка водки на случай домогательства нашего шефа.
Ппц, дамы и господа, просто ппц...
(с) Melemina